post 193: garota

Oggi il cuore ha ricominciato a battere

è bastato un attimo

quando i miei occhi hanno visto i tuoi

ci stavamo cercando

non servono labbra certe volte per avere certezza

basta la sottile intensità che si crea d’improvviso

come un lampo che sa d’infinito

qualcosa che solo doveva essere

qualcosa che si doveva aspettare finché sarebbe stato

un avvicinarsi che sa di naturale

l’idea diviene possibile

la mente a cercare il motivo

ma tutto è molto

molto più semplice

come mangiare cibo dopo un lungo digiuno

intanto le urla di ragazzini scatenati

la tua bellezza evidente

la solitudine che d’improvviso sparisce

attorno e dentro il caos

e restare lì immobili

vicini e poi allontanarsi perché il tempo è finito

i figli reclamano l’attenzione

e lasciarci costretti a farlo

perché così è normale

ma dopo

poi

nel traffico

con solo puzza di smog e clacson impazienti

l’inaspettato ritrovarsi

altro attimo senza respiro

sorrisi a smorzare

infine

i nostri occhi che ancora si cercavano.

post 192: ho visto l’odio nei tuoi occhi (Pensieri Inevitabili – 2005/2015)

Ho visto l’odio nei tuoi occhi oggi

quegli stessi occhi che mi avevano dato amore

t’ho chiesto perché e tu m’hai scansato scappando

senza spiegare e senza rispondere al mio richiamo

indecifrabile

incomprensibile

crudele come fossi io il mostro crudele

e poi silenzio indifferente

perché non fai domande se vuoi risposte?

perché non decidi di capire invece che ipotizzare?

perché non ti scrolli di dosso quell’apparenza normale e liberi la tua vera essenza?

vuoi continuare nell’equivoco?

vuoi continuare a scappare?

vuoi continuare a credere a quelli che ti vogliono controllare e dominare?

attenta a dove ti volti, a dove t’appoggi, a chi ascolti

il tuo mondo è pieno di serpi seducenti

pronte ad usarti solo per nutrirsi con il tuo dolore

credimi

è l’amore che provo a non farmi mollare

ignora il resto fastidioso e segui il solo mio sguardo

come hai fatto a lungo

finisci questa farsa e vieni a cercare i miei occhi.

post 191: credevo in te (Pensieri Inevitabili – 2005/2015)

Credevo in te e quello che dicevi

credevo in te e quello che mostravi

ma era tutta finzione una squallida commedia scritta con attenzione dettegli studiati nell’ombra utili a colpirmi se mai li avessi intuiti

Ti ho dato tutto

cuore fede sentimento valore esempio

li hai presi nutrendoti avida perché sei nata priva

ti servono come l'aria a chi sta soffocando

quando i primi dubbi hanno cominciato ad illuminarmi ho chiesto ingenuamente i perché cercando poi risposte nel tuo ambiguo silenzio ed era come vagare nella nebbia mattutina che sale dai fossi e si spalma sui campi rendendo tutto apparentemente placido e sicuro e quasi affascinante

Ai primi raggi di sole tutto s’è schiarito lo scenario squallido s’è mostrato in tutta la sua crudele verità dalla forma tagliente come cocci rotti di bottiglie sui quali scalzo ero costretto a camminare pensando d’essere in errore immaginarlo e continuare a farlo pure quando i dubbi tentavano di scuotermi le ferite iniziavano a sanguinare ed ancora pensavo al frutto marcio d’uno sbaglio, di qualche mio sbaglio, stringendo i denti e sopportando la pena che aumentava non riuscendo che a procedere

Perché semplicemente mi fidavo perché semplicemente t’amavo

Infine grondante e straziato impormi la resa accantonando gli ultimi brandelli rimasti del sogno osservando attonito la realtà oramai svelata dovendo farlo essere di fronte a quel peggio che ormai si palesava implacabile immune alle mie inutili lacrime come un bambino disperato che non sopporta il rifiuto e combatte impaurito all’abbandono che già sente respirando a fatica sconvolto e rassegnato alla malvagia realtà diventata evidenza

E tutto in un istante

solo e unico

diventato incancellabile perché evidente la sua fasulla sostanza

Voglio la tua pena

voglio giustizia

voglio equilibrio

voglio ridurti all’impotenza

voglio smettere d’insegnarti ad amare

voglio rinunciare all’aria viziata e putrida che m’hai obbligato a respirare con l’inganno

voglio la vita la mia vita quella vita che è sempre stata

voglio la vita che tornerà ad essere

Mi lacera sapere che ciò sarà attraverso la tua totale e definitiva capitolazione

altro modo non esiste

tanta crudele determinazione è necessaria

Non ti perdonerò mai perché m’hai svelato la parte peggiore di me

quella che sa odiare

quella che non avrei mai voluto scoprire

quella che da quell’istante mi ha fatto diventare un uomo diverso

L’uomo che non vorrei essere

post 190: ci sei sempre tu accanto a me (Pensieri Inevitabili – 2005/2015)

Ci sei sempre tu accanto a me

non riesco a smettere di pensarti

mentre la vita passa con sapore dolente

t’incontro per strada e tu tremi

giri la testa abbassi lo sguardo

l’insopportabile è non poterci guardare

mentre il cuore scoppia e non posso fare niente

rileggo le tue parole

i tuoi mi dispiace

i tuoi vorrei stare con te

i tuoi vorrei fossi qui

il tuo t’amo urlato al cielo

quella voglia di liberarti dalla gabbia opprimente

bloccata dall’orrore della paura

rassegnata a morire istante dopo istante

che dolore assurdo ed incomprensibile

complicato irrisolvibile tormento

le nostre vite che virano opposte

nemmeno piangere o farmi scudo col silenzio

basta a placare la mia pena

nulla potrà essere come gli istanti in cui tutto sembrava poter essere

post 189: noia (estratto cap.11 - inedito)

         Claudia tornò dal nuovo centro commerciale con quindici buste piene.

La guardai senza dire nulla mentre lei, felice come una bimba la notte di Natale, tirava fuori tutti i suoi acquisti rimirandoseli orgogliosa.

         Non s’accorse nemmeno che la stavo osservando: me ne tornai a letto.

         Non ho mai sopportato quelli che trattano le cose come persone. Che sprecano i loro sentimenti per qualcosa che non è vivo e trattano gli oggetti con un rispetto che spesso non portano, invece, ad altri umani. E continuano a volerne: sempre di più, come in una necessaria escalation compulsiva d’accumulo. Mia madre era così, anche i miei fratelli lo erano, e pure Claudia aveva quell’attitudine. Come se avere cose potesse servire a trarre soddisfazione, far rivivere le proprie passioni, dimenticando che si sta avendo a che fare con oggetti spesso superflui o marginali.

         Mentre stavo a letto e sentivo il frusciare della carta strappata delle confezioni pensavo a dove sarebbero finite quelle nuove inutilità. E si, perché il problema dell’accumulo sta anche nel dove porre le cose una volta comperate, che per lo più restano immacolate perché inutilizzate. E solo per un brivido, quello di possedere, che svanisce poi con il possesso stesso, si da vita ad un circolo vizioso che si alimenta solo con un nuovo possesso, come fosse l’espressione di un vero bisogno, tentando di evitare la caduta entro una condizione dolorosa che fermandosi farebbe capire che si tratta solamente di un mero artificio per evitare la convivenza con la noia.

         Ecco, altri annoiati come me, ma diversi nel modo d’esserlo.

Il mio box auto progettato per un’auto come ogni box auto del mondo, visto che auto non ne possedevamo, fu trasformato in ricettacolo di tutte le possibili inutilità accumulate negli anni da mia moglie. Tentai di smettere di pensarci, era una cosa che volevo assolutamente tener distante, ma fu inevitabile concludere a come mi sentivo ancor più lontano da lei e dalle sue abitudini. Così profondamente diversi, non capivo come non me ne fossi mai accorto, totalmente opposti. E il mio accettare passivamente standomene zitto non aveva fatto altro che acuire quella distanza. Non lo potevo più accettare, avrei trovato il modo di dirglielo, prima di cadere nell’odio più totale verso di lei. Seppur fosse mia moglie un tempo amata o forse no, seppur madre delle miei figlie –amate, ma a modo mio, che so essere anche non condivisibile-, seppur compagna di lunga parte della mia vita. Fui certo in quel momento che niente era più così o non lo era mai stato. Ma faceva poca differenza. Le avrei parlato, schiettamente, assumendomi i rischi della sua reazione. Che sapevo non sarebbe stata blanda. Ma giunto a quel punto era sbagliato continuare in ciò che evidentemente era stato un errore con il rischio di trasformarlo in orrore distruggendo tutto il possibile tempo futuro.

         Le avrei detto tutto.